Endlich Beziehungen verstehen und gestalten

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Thomas Harneit 00:00:00 Wir verzetteln uns immer wieder in unseren Gesprächen. Ja, das geht vielen so, deswegen habe ich heute mal ein Beispiel aus der Paartherapie mitgebracht, wie man eine solche Verzettele entwirren kann. Beziehungen können dramatisch sein, sie können aber auch harmonisch und liebevoll sein. Und darum geht es in diesem Podcast so. Herzlich Willkommen zu Podcast 149. Und heute geht es um ein Thema aus der Praxis, nämlich aus dem Beziehungscoaching habe ich eine Situation mitgebracht. Die fand ich sehr, sehr schön, sehr plastisch und auch so wunderbar, weil sie immer wieder auftritt, gleichzeitig mega kompliziert scheint oder ist, je nachdem, wie man es betrachtet, aber doch so einfach auflösbar ist. Ja, worum geht es? Ganz einfach um Beziehungsdynamiken und die Interaktion zwischen zwei Menschen. Ja, das, was so oft passiert. Der eine sagt, was, der andere sagt was. Dann kommt wieder eine Reaktion und wieder eine Reaktion. Und so schaukeln sich zwei Menschen hoch. Und am Ende des Tages, nach dieser Situation, wissen beide gar nicht mehr genau, was eigentlich passiert ist.

Thomas Harneit 00:01:25 Aber die Situation ist eskaliert. Vielleicht. Es gibt einen Streit oder es gibt Schweigen. Und es weiß eigentlich gar nicht mehr gar keiner mehr so richtig, was eigentlich passiert war. So, und das hat ein paar erlebt. Ein Pärchen, das bei mir gerade im Beziehungscoaching in der Paartherapie ist. Und wir haben so ein paar Sitzungen bisher gemacht. Es ging dann darum, erstmal zu das die Landkarte der Beziehung kennenzulernen und die Landkarte der Beziehung. Das ist ein Modell, was ich benutze, um Klarheit über die Beziehung zu bekommen. Über die Sichtweise auf das, was dort an Problemen, an Konflikten so im Raum steht und zwischen den beiden steht und was im Einzelnen dann auch passiert, bei den beiden Akteuren sozusagen. Ja, und diese Beziehungslandkarte, wie ich das nenne, das ist immer eine Hausaufgabe für das Paar, das wir dann in den nächsten Sitzungen auseinandernehmen. Und dann gucke ich mir immer die einzelnen Personen an mit ihrem Verhalten und vor allem mit dem Unbewussten und löse die Dinge dann auf, die da passieren. So, und jetzt haben die beiden dieses Paar, nennen wir sie einfach mal Gabi und Klaus.

Thomas Harneit 00:02:45 Das Ganze ist natürlich anonym und die heißt in Wirklichkeit ganz anders. Und Gabi und Claus finde ich einfach jetzt mal ganz schön, was. Die Gabi und Klaus und die beiden haben folgendes erlebt in echt. Und Gabi kam damit zu mir und sagte Guck mal, Thomas, das ist passiert und ich weiß gar nicht, was wir da jetzt machen sollen Und diese Situation möchte ich jetzt mal schildern und vielleicht hat der ein oder andere das auch schon so erlebt. So, also die beiden haben sich verabredet zum Termin. Sie wartet. Und er kommt nicht. Er kommt zu spät. Sie fühlt sich nicht gut. Sie fühlt sich unwichtig und ist auch schon ein bisschen traurig darüber, dass er nicht kommt und hat auch kein gutes Gefühl. Doch dann kommt er endlich verspätet, hat eine super Erklärung parat, warum er nicht pünktlich sein konnte. Und diese Erklärung macht sie erneut traurig, denn sie zeigt, dass etwas anderes wichtiger war. Und diese Traurigkeit steigert sich jetzt so sehr, dass sie das emotional mitnimmt und sie anfängt zu weinen.

Thomas Harneit 00:03:50 Daraufhin reagiert er, der Claus, mit einer vielleicht unerwarteten Reaktion. Er wird nämlich sauer. Denn er kann die Situation, die jetzt passiert, dass sie weint. Er kann damit nicht gut umgehen und er will das nicht und findet das auch unangemessen, dass sie jetzt weint und reagiert auch damit ein bisschen harsch. Und das bringt sie natürlich noch mehr in die Situation, jetzt nicht gesehen zu werden, nicht respektiert zu werden und noch nicht mal, dass er eine Wertschätzung mitbringt. Wenn sie jetzt traurig ist und sie möchte vielleicht einfach nur in den Arm genommen werden. Und damit ist eigentlich die Situation schon am Ende und der Konflikt ist jetzt quasi eskaliert. Der Abend war gelaufen für beide. Das war kein schönes Essengehen mehr, sondern eigentlich nur noch überschattet von diesem Problem. Und da standen wir nun. Da standen sie nun beide. So, und dann kam die Gabi zu mir und hat mir diese Situation geschildert. Ja, und das ist so typisch. Das, was wir hier erleben, ist so typisch in Beziehungen, in Gesprächen zwischen zwei Menschen.

Thomas Harneit 00:04:56 Da kommt einer und da gibt es die erste Interaktion. Der eine wartet, die Interaktion in seinem Kopf ist Da kommt keiner. Ich bin nicht wichtig. Der kommt zu spät. Dann wieder noch mal Zack, der kommt zu spät. Hat mich wieder nicht wichtig genommen. Hat auch noch einen Grund. Dann bin ich traurig. Der weint. Sie weint. Er macht dann die Reaktion Auf gar keinen Fall. Ist das in Ordnung, dass du jetzt weinst? Das geht doch gar nicht. Usw. Und sie ist noch trauriger und noch gekränkter. Und dass das Kind in den Brunnen gefallen. So, und wie kann man da jetzt rangehen? Wie kann man das lösen? Das war die Frage. Sie sagte Na ja, der Konflikt war doch mit dem Weinen oder so, Na ja, jetzt gucken wir uns doch mal die ganze Geschichte komplett von vorne an! Ich habe es jetzt gerade zweimal erzählt und wenn wir uns das jetzt von vorne betrachten, dann sehen wir, dass eigentlich jede Interaktion, die wir gerade erlebt haben, bereits ja ein Thema darstellt und auch ein Konflikt darstellt zwischen beiden, der hier anders gelöst werden könnte und nicht erst am Ende, da, wo dann das Kind in den Brunnen gefallen ist, wo sie sehr traurig ist, wo er sauer ist und und und.

Thomas Harneit 00:06:04 Und die Situation noch nicht versteht usw. Ja und was kann man jetzt tun? Fragt sich was soll ich denn tun? Er kommt ja immer nicht pünktlich, das kann ich ja nicht ändern. Und das war eben jetzt die Frage Ja, was kann man denn nun tun? Was würde ich jetzt oder was mache ich in solchen Fällen mit diesem Paar? Wie können wir das auflösen? Wie kannst du das auflösen, wenn. Die Situation ist? Ganz einfach Wir gucken uns jede einzelne Interaktion mal genauer an und fragen Was kann man da ändern? Erstens Er kommt zu spät, Sie ist gekränkt. Okay, da kommt schon mal das erste in ihr hoch. Ich bin nicht wichtig. Das hat sie gesagt. Und wenn jemand das Gefühl hat, ich bin nicht wichtig, weil der andere zu spät kommt und das zu spät kommt, des anderen auf sich bezieht, dann haben wir dort ein Thema, Da geht es irgendwie um Selbstwert und ganz klar um Glaubenssatz. Ich bin nicht wichtig. Und wenn dieser Glaubenssatz nicht wäre, dann hätte sie hier an dieser Stelle einfach wahrscheinlich gewartet.

Thomas Harneit 00:07:03 Wäre vielleicht auch ein bisschen sauer gewesen, weil die Vereinbarung. Ja, wir treffen uns um 18:00 oder so. Ja, Schlag drauf, Hand drauf. Die war ja nicht eingehalten worden. Aber diese Ruhe, diese Contenance konnte sie nicht bewahren. Sie war nicht einfach so weit, um sich darüber zu stellen und zu sagen er kommt später. Okay, das hat nichts mit mir zu tun, Das hat was mit ihm zu tun. Das war nicht der Fall. Also haben wir in den ersten Ansatz, etwas zu verändern. Und wie wir das tun, dass er gleich. Vielleicht später. So, dann kam er natürlich zu spät. Und da haben wir den zweiten Ansatz. Wir können die Frage stellen Warum kommt er denn zu spät? Was ist denn mit Klaus los? Ist ihm der Termin mit seiner Frau nicht wichtig genug? Oder hat er einfach nur ein Zeitmanagement Problem? Oder welche Ursachen gibt es? Auch hier muss man genauer hingucken und darf nicht einfach pauschal urteilen. Ja, ihm ist seine Frau nicht wichtig, sondern vielleicht kann er einfach nur sich nicht loseisen, weil er nicht nein sagen kann.

Thomas Harneit 00:08:08 Vielleicht hat auf der anderen Seite jemand gesagt Bleib doch noch ein paar Minuten und er ist in der Zerrissenheit zwischen diesen beiden Kanälen. Vielleicht hat er aber auch gesagt Ja, dann komme ich halt ein bisschen später bei meiner Frau. Das ist nicht so schlimm. Wir wissen es nicht. Aber genau da liegt der Ansatz. Und das zu klären und sein Verhalten zu ändern ist die Lösung. Und wenn er dann jedes zweite Mal pünktlich kommt, weil ihm bewusst wird, dass er mit seinem Zuspätkommen seine Frau kränkt, dann haben wir schon was gewonnen. Und wenn wir vielleicht sogar rausfinden, warum er zu spät kommt und er bei sich ein eigenes Problem sogar lösen kann, weil er vielleicht nicht nein sagen kann oder weil er ein schlechtes Zeitmanagement hat. Oder vielleicht auch, weil er die Prioritäten anders legt? Wir wissen es nicht. Dann haben wir einen weiteren Ansatz gefunden in der Veränderung. So, dann gucken wir weiter. Sie hat dann geweint, weil er so blöd reagiert hat. Da hatte er, hätte er natürlich auch anders reagieren können.

Thomas Harneit 00:09:12 Ja, er hätte sich zum Beispiel entschuldigen können. Er hätte ihr anders vermitteln können, warum er zu spät gekommen ist, so dass sie nicht das Gefühl hat, dass sie nicht wichtig ist. Also da haben wir den dritten Ansatz, in der Interaktion eine Veränderung zu erreichen, die zu einem Miteinander, einem empathischen Miteinander führt. So, das war's noch nicht. Es geht noch weiter. Sie hat geweint. Warum weint sie? Ja, klar, weil er sich so verhalten hat, könnte man jetzt sagen. Er ist schuld, dass sie weint. Oder müssen wir da mal hingucken, was bei ihr los ist? Warum ist es bei ihr so schlimm, dass es ihr emotional so stark starke Gefühle auslösen, dass sie deswegen weinen muss? Das hat auch wieder Gründe. Vielleicht kommt es aus der Kindheit, Vielleicht ist das Thema Ich bin nicht wichtig, werde nicht gesehen. Ich werde nicht wertgeschätzt, so sehr emotional belegt, dass dort etwas zu verändern ist. Und dann wäre es möglich, dass sie damit tatsächlich, wie schon am Anfang gesagt, gelassen umgeht und sagt vielleicht als Reaktion darauf Ich finde es nicht gut, wenn du mich hier warten lässt.

Thomas Harneit 00:10:23 Könntest du bitte beim nächsten Mal pünktlich sein oder könntest du mich bitte informieren, wenn es bei dir in der Firma länger dauert, damit ich weiß, woran ich bin? So, da wäre jetzt ein weiterer Ansatz wiederum einmal in dem Triggerin ihr, um ihr Gefühl zu steuern. Da könnte man mit psychologischem Coaching rangehen, um diese Schwelle zu senken. Und man kann auch hier an ihrem Verhalten arbeiten, dass sie lernt mit ihm anders zu damit umzugehen und zu reagieren. So, und dann haben wir zu guter Letzt noch mal seine Reaktion auf das Weinen. Wir merken schon, wenn wir da oben in der Kette einige Sachen anders machen würden, würde gar nicht das Ganze passieren. Sie würde gar nicht weinen müssen. Aber wenn sie dann doch weint und er reagiert so blöd, dann müssen wir die Frage stellen Warum reagiert er denn so? Was ist denn in ihm los, dass er nicht empathisch ist und sagt Hey Schatz, du bist traurig, Warum weinst du denn? Komm mal her. Ich nehme dich in den Arm. Sondern er reagiert ja so, als wenn das was ist, was man nicht macht.

Thomas Harneit 00:11:25 Männer weinen nicht und Frauen auch nicht. Gibt es da einen Leitsatz bei ihm, der ihn dazu bringt, dass er das verteufelt? Dass er das Thema Weinen negativ bewertet? Oder kann er sie nicht trösten, weil er darüber eine Hemmung hat? Ja. Ist das so ein Männerding? Oder gibt es noch andere Dinge in ihm, die mit diesem Umgang etwas zu tun haben? Ja, wie gesagt, selbst wenn sie weint und er würde damit empathisch umgehen und sagen Hey, komm mal her, sei nicht traurig. Es tut mir leid, dass ich zu spät gekommen bin. Ich wollte dich nicht verletzen. Es hat nichts mit dir zu tun. Ich freue mich jetzt, dass wir zum Essen gehen können. Und es wäre schön, wenn du auch jetzt wieder dich beruhigen könntest. Wenn es. Wenn wir beide jetzt einen schönen Abend verleben können. Und vielleicht reicht die Entschuldigung dann aus. So haben wir also mehrere Ansätze auf beiden Seiten für die Veränderung. Und das ist doch immer der Punkt. Aber was passiert stattdessen? Statt Lösungen zu finden, passiert häufig das Falsche, nämlich das die Schuld gesucht wird.

Thomas Harneit 00:12:33 Du bist schuld, weil du zu spät gekommen bist. Du bist schuld, weil du holst. Du bist, weil du verletzt bist. Du bist schuld, wenn du mich nicht tröstet usw usw und dann geht es nur noch um Schuld, Schuldschuld und Rechtfertigung des Ganzen. Und dann kommen wir nicht auf einen vernünftigen Nenner, um das Problem zu lösen. So, jetzt habe ich hier in diesem Beispiel wunderbar gezeigt, wie man eine komplexe Beziehungssituation auseinandernehmen kann, in Klarheit verwandeln kann und auch in ganz, ganz viele Lösungsschritte verwandeln kann, die man dann nur noch umsetzen muss. Und das hier ist wieder eine Kombination gewesen aus Fähigkeiten und Verhalten. Die kann man lernen und aus Themen, die auf der psychologischen Ebene ablaufen, nämlich im Unterbewusstsein, wo wir es oft nicht so gut steuern können, wo wir uns oft nicht einfach sagen können Bleib mal ruhig, weil da ist nämlich ein anderes Programm im Unterbewusstsein, im Gefühl, im Herzen, sozusagen am Laufen, was das auslöst und das wieder wieso bei so einer Angst, wo man dann auch einfach reagiert, Man kann da nicht nachdenken.

Thomas Harneit 00:13:36 Das ist zumindest sehr schwierig. So, das war meine Story zum Thema Interaktion in Beziehungen und wie sich das aufschaukeln und wie man es lösen kann. Das ist meine Art, wie ich mit Paaren arbeite, um diese ganzen Konflikte, die es so gibt, zu lösen, nämlich erkennen, analysieren, auseinanderdividieren und dann die einzelnen Steps zur Lösung umsetzen und schon läuft's deutlich besser. Wenn du das auch gerne mal erfahren möchtest, dann melde dich bei mir an für ein kostenloses Erstgespräch. Der Link, den findest du hier unten im in den Shownotes. Und wenn du vielleicht selber sogar sagst Ja, das haben wir auch, aber eins zu eins Coaching ist mir vielleicht zu viel. Wie wäre es denn mit meinem Kurs Love Sensors Videokurs? Ein Video Kurs, in dem du lernen kannst, wie das Ganze mit der Liebe und unseren liebes Sinnen zusammenhängt? Ja, wie du lernen kannst. Das ist so eine ähnliche Geschichte wie das, was ich gerade erzählt habe, diese Interaktionen anders umzusetzen. Also das kannst du auch. Da unten in der ception findest du den Link, Du kannst kostenlos dabei sein und einfach mal reinschnuppern in den Kurs.

Thomas Harneit 00:14:48 Du musst nicht gleich buchen und wenn er dir gefällt, kannst du noch Upgrade machen und später dann dazu buchen. Und dann Für eine geringe Investition hast du wahrscheinlich eine ganze Menge gelernt und kannst das mit deinem Partner zusammen lernen. Deine Liebessinne, die gibt es zu entdecken. So, und wenn es Coaching sein soll, dann melde dich und dann zeige ich dir, wie meine Methode funktioniert, die ein bisschen anders ist als das klassische Miteinander reden und dann versuchen, irgendwas daran zu ändern. Wir brauchen Lösungen, die richtig funktionieren. Und das ist. Das ist eine Methode, die habe ich entwickelt und die funktioniert auf mehreren Säulen. Aber das erkläre ich den persönlichen Gespräch. Wenn du möchtest, ruf mich gerne an einen Termin bei mir und wir besprechen alles Weitere. So, das war der Podcast heute. Beziehungen Nummer 149. Danke, dass du dabei warst. Danke fürs Zuhören. Wenn es dir gefallen hat, gib mir gerne einen Like Daumen hoch und teile den Podcast mit Menschen, die davon profitieren können. Danke. Bis dann.

Thomas Harneit 00:15:43 Tschüss. Das war wieder ein Podcast "Beziehungen." Wenn du mehr über mich oder meine Angebote erfahren möchtest, besuche gerne meine Website www.thomas-harneit.de.