Wie kann ich meine Beziehung retten?

Thomas Harneit (00:00:00) - Daniela fragt Wie kann ich meine Beziehung retten? Und ich habe die drei wichtigsten Säulen in diesem Szenario mal skizziert und auch ein paar Tipps mit eingebaut, die dir helfen können, ja besser zu kommunizieren und den ersten Schritt hin zu einer besseren Beziehung zu machen. Herzlich willkommen zu meinem Podcast Beziehungen. Mein Name ist Thomas Knight und in diesem Podcast geht es um Beziehungen natürlich und alles, was dazugehört Kommunikation, Konflikte, Trennung, Versöhnung, Persönlichkeit und ganz viel Psychologie. Viel Spaß dabei. Im heutigen Podcast geht es um die Frage Wie kann ich meine Beziehung retten? Ja, das war eine Frage, die mir Daniela geschrieben hat und ich habe erst lange überlegt Kann ich das überhaupt in einem einzigen Podcast unterbringen? Die Themen sind doch so vielfältig. Wenn ich mir Paare so ansehe, wie viele unterschiedliche Themen gibt es dort zu lösen? Die einen, die reden nicht miteinander mehr die anderen, die streiten nur noch. Und bei anderen wieder sind die Probleme und Themen wiederum noch so unterschiedlich. Da gibt es welche, die vertrauen sich nicht mehr oder nur ein Partner dem anderen.

Thomas Harneit (00:01:40) - Der regiert die Eifersucht und diktiert eigentlich das Ganze. Und in anderen Beziehungen wiederum, da ist ein Partner, ja, wie soll man sagen toxisch. Manipuliert und erzeugt auch eine gewisse Form von physischer und psychischer Gewalt. Mal mehr, mal weniger. Vielleicht unbewusst, vielleicht auch bewusst, vielleicht als Machtmittel. Und so gibt es ganz, ganz viele Facetten in einer Paarbeziehung, die zu Problemen führen und die man eigentlich nicht ertragen will. Ja, wer will das schon? Wer will schon sich jeden Tag ärgern? Wer will sich schon jeden Tag aufregen? Wer will jeden Tag das Gefühl haben, klein zu sein, nicht wichtig zu sein, nicht wertgeschätzt zu werden oder einfach die Bedürfnisse nicht erfüllt zu bekommen? Das ist auch ein Riesenthema. Da gibt es Bedürfnisse wie Ich möchte einfach nur in den Arm genommen werden oder natürlich auch ganz oft das Bedürfnis nach Sex. Wir haben keinen Sex mehr. Zweimal im Jahr fällt mir wieder dieser Witz ein, wer welche Nationalität wie viele Kondome kauft und der, ähm, ich glaube, der Italiener kauft, glaube ich fünf für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag.

Thomas Harneit (00:03:11) - Der Spanier kauft acht für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag und Sonntag. Und der Deutsche kauft gleich zwölf. Und dann denkt man natürlich Wow! Und was ist die Antwort für Januar, Februar, März, April. Und so weiter. Ja, also solche Abgründe tun sich auf. Und die Witze, die wir uns erzählen, die zeigen auf so wunderbare, amüsant und manchmal auch traurige Art und Weise, was es alles so gibt und was so passiert in den Schlafzimmern. Aber nicht nur dort. Denn Beziehungskrisen sind vielfältig. Bedürfnisse, die nicht erfüllt sind, hatte ich schon gesagt. Wertschätzung ist ein Riesenthema. Und meistens hängen die Dinge dann auch zusammen. Und jetzt könnte man eine ganze Landkarte der unterschiedlichen Beziehungsprobleme und Konfliktfaktoren aufmalen. Das würde ein schönes Poster ergeben, glaube ich. Und dann hätte man mal so eine Übersicht über die Dinge, die es da gibt. So, und weil das so komplex ist, habe ich überlegt, wie kriege ich denn das in einem Podcast unter. Und um das zu schaffen, habe ich das Ganze mal aus der Vogelperspektive betrachtet.

Thomas Harneit (00:04:28) - Und was haben wir denn wirklich? Was steckt immer wieder dahinter? Wo kommen die Probleme an die Oberfläche? Naja, immer da, wo sich die beiden Paare, also die beiden Menschen, ein paar begegnet. Und meistens ist das die Kommunikation, das Miteinanderreden, wo es nicht klappt, wo man statt tja, liebevoll und harmonisch miteinander umzugehen, den anderen angiftet und verletzt es vielleicht, weil man ja weil man einfach eine andere Erwartung hatte gegenüber dem anderen. Und das kann sich. Durch Kleinigkeiten schon aufbauschen, weil dann steckt dahinter wiederum eine ganz andere Geschichte. Ja, aber immer ist die Kommunikation ein wichtiger Schlüssel. Und deswegen kann in diesem Podcast mit der Fragestellung Wie kann ich die Beziehung retten? Das Thema Kommunikation als erstes genannt werden. So und es sind derer drei, die ich hier auflisten werde und über die wir sprechen werden. So, und wenn du dabei bleibst, dann wirst du am Ende des Podcasts noch mal ganz wichtige Tipps bekommen, wie du da auch angreifen kannst, wie du was verändern kannst. So step.

Thomas Harneit (00:05:44) - Eins Die Kommunikation, die Kommunikation ist dazu da, dass wir uns austauschen, dass wir sagen, was wir wollen, dass wir auch eigene Bedürfnisse äußern, auch eine Bitte äußern, dass wir uns mitteilen, dass wir uns einfach auch auch mal Spaß haben, miteinander Witze erzählen oder einfach nur Informationen austauschen über Wie war der Tag, was ist mit den Kindern usw und die Kommunikation kann beides. Sie kann die Brücke bauen zwischen zwei Menschen. Sie kann aber auch den Abgrund schaffen, das tiefe Tal, was dann kaum noch überwunden werden kann, weil man denkt egal was ich sage, es ist eh immer falsch, egal was ich sage, mein Partner hört mir eh nie zu. Und auch davon gibt es eine riesen Nummer. Und dabei sollte die Kommunikation, wie gesagt die Brücken bauen. Und die Kommunikation sollte auch ein weiteres Thema lösen, nämlich es sollte Konflikte lösen. Mithilfe der Kommunikation. Durch Miteinanderreden sind wir in der Lage, die unterschiedlichen Bedürfnisse, die unterschiedlichen Sichtweisen auf ein Thema und die unterschiedlichen Absichten zu beleuchten, darzustellen, ja miteinander abzugleichen und so zu schauen Wie geht es dir? Wie geht es mir, Was willst du, was will ich? Ja, aber die Realität, die sieht leider oft anders aus.

Thomas Harneit (00:07:09) - Und das ist dann auch immer wieder ein Thema in den Paarcoachings, die ich mit meinen Klienten mache. Nämlich herauszufinden, wo liegen die Ursachen, wie kriegen wir das besser hin? So Kommunikation als Baustelle Nummer eins, das ist, glaube ich, ganz klar. Und wir wissen alle Kommunikation ist so wichtig, aber gleichzeitig auch durchaus kompliziert. Wir haben es nicht gelernt, wir haben es in der Schule nicht gelernt. Und wie soll man es dann hinkriegen? Und deswegen kommen ja auch viele Paare und sagen Wir reden und reden und reden und reden und reden. Aber eigentlich reden wir die ganze Zeit aneinander vorbei. Wir haben wieder stundenlang diskutiert. Die ganze Nacht bis 3:00 haben wir gesessen. Aber mein Partner versteht mich nicht. Wir kommen einfach nicht auf einen Nenner. Da denkt man Das gibt's doch gar nicht. Da sitzen zwei Menschen am Tisch, reden stundenlang miteinander, weil sie wollen, dass sie ein Thema klären. Und sie kriegen es nicht hin. Ist das nicht unglaublich? So Kommunikation als. Nummer eins Thema und Nummer zwei hängt gleich da dran, nämlich das Thema Konfliktlösungen.

Thomas Harneit (00:08:19) - Wie schon gesagt, Konflikte können entstehen durch, tja, fehlerhafte, schlechte Kommunikation. Aber nicht nur Konflikte können durch vielfältige Dinge entstehen. Ja. Konflikte sind aber nicht per se schlecht. Konflikte zeigen uns erstmal nur auf, dass es hier etwas zu tun gibt. Denn ein Unterschied wird sichtbar. Ein Unterschied zwischen dem Istzustand und dem, der sein könnte oder sein sollte. Nicht immer haben zwei Menschen die gleiche Ansicht. Aber genau da, wo einer sagt Ich hätte es ganz gerne so. Und der andere sagt Aber ich nicht. Da können wir wachsen, weil vielleicht ist dieses Ich hätte es ganz gerne so von dem einen die Einladung für den anderen damit zu gehen und zu lernen. Oh ja, stimmt, die Idee ist gar nicht schlecht, Ich habe das nur noch nie so gesehen. Ich habe das noch nie so gemacht und vielleicht ist das sogar für mich auch ein toller Weg. Raus aus der Komfortzone und ausprobieren, heißt es so also Konflikte, Konflikte sind ein Riesenthema. Und ich sage mal so wie jeder Konflikt, wie ein ein Steinbrocken, ein großer oder ein großer Haufen, ein riesiger Kuhfladen, ein ein großer Haufen Kacke sozusagen, der da in der Beziehung in der Mitte liegt, der aber weggeräumt werden sollte.

Thomas Harneit (00:09:44) - Denn wenn ganz viel Kacke da entsteht, dann stinkt es ziemlich doll und das kann man nicht ertragen. Deswegen ist es wichtig, die Konflikte zu lösen. Doch was ist, wenn es keine Fähigkeit gibt, Konflikte zu lösen? Dann. Dann siehst du alt aus, oder? Das heißt, das zweite wichtige Thema, der zweite wichtige Skill ist, Konflikte lösen zu können. Und diese beiden Dinge sind miteinander verwoben. Kommunikation und Konflikte. Denn Konflikte werden auch durch Kommunikation gelöst. Aber es fängt immer erst an mit dem Verständnis einer Sache. So ist meine Sicht auf die Welt. Und wenn ich das Ding verstanden habe, dann kann ich es auch auseinandernehmen. Kann ich es auch verändern? So? Zwei wichtige Themen und aus meiner Sicht ist das dritte Thema. Es gibt nur ein einziges drittes Thema, und das liegt im Verhalten, im Charakter und in der Persönlichkeit des Einzelnen. So, und das ist ein schönes Wort. Der hat halt so einen Charakter. Sie hat halt diese besondere Persönlichkeit. Hast du das schon mal gehört, dass das jemand so sagt? Und das schwingt immer so mit? Verstehe ich zumindest.

Thomas Harneit (00:11:05) - Na, sie ist halt so, er ist halt so, man kann es nicht ändern. Ja, und das ist so ein bisschen auch die Binsenweisheit, die sich so herauskristallisiert oftmals. Und da geben dann viele auch auf. Aber genau hier, finde ich, liegt unser Entwicklungspfad. Nämlich. In der Persönlichkeit, im Charakter, im Verhalten, auf der bewussten Ebene und im Verhalten, auf der unbewussten Ebene, zum Beispiel im Stress. Hier spielt eine. Hier spielt die Musik sehr, sehr groß, sehr, sehr weit, sehr, sehr breit. Weil es so viele Facetten gibt, die in der Persönlichkeit eine Rolle spielen. Aber wenn man anfängt, sich damit zu beschäftigen. Wenn du in dich hinein schaust und schaust, was ist deine innere Landkarte, wo sind deine blinden Flecken und wo ist dein Wachstumspotenzial? Und dein Partner macht das auch. Dann werdet ihr feststellen, dass genau hier der Schlüssel liegt für eine bessere Beziehung. Wenn ich nicht mit dem anderen rede, weil ich mich nicht traue, den anderen zu verletzen, dann ist das an der Oberfläche ein Kommunikationsproblem.

Thomas Harneit (00:12:13) - Aber die Tatsache, dass einer sich nicht traut, etwas zu sagen, weil er Angst hat, den anderen zu verletzen, zeigt, dass hier ein Verhaltensthema ursächlich ist, nämlich die Angst, etwas zu sagen. Wenn ich was Falsches sage, könnte ich den anderen verletzen und das will ich nicht und deswegen tue ich es nicht. Und damit verbaut man sich gleichzeitig den Lösungsweg, nämlich miteinander zu reden, einen Konflikt anzusprechen, Bedürfnisse anzusprechen. Tja, und so schon hängt man so ein bisschen in der Sackgasse. Na ja, und das ist also. Topic Nummer drei Ja, die Persönlichkeit, der Charakter, das unbewusste Verhalten. So, und wenn wir jetzt diese drei Themen kennen, tja, dann haben wir eigentlich schon die wichtigsten Schlüssel in der Hand auf dem Weg, die Beziehung zu retten. Wachse in deiner Persönlichkeit und bringe alle Verhaltensweisen in Ordnung, die in der Beziehung so problematisch sind, würde ich sagen. Lerne, anders zu kommunizieren, so dass ihr nicht mehr so oft aneinander rasselt, dass es weniger Missverständnisse gibt und dass ihr die Konflikte lösen könnt.

Thomas Harneit (00:13:30) - Und lerne, die Konflikte zu verstehen. Warum sind sie da? Wie kann man sie lösen? Nicht nur durch Kommunikation, sondern auch durch die Blickwinkel darauf. So, jetzt haben wir alle drei Themen mal aus der Vogelperspektive skizziert. Jetzt kommt sicherlich die Frage Und nu? Was soll ich jetzt machen? Wie fange ich an? Ja, und da wird es wieder ein bisschen komplizierter. Denn durch diesen Facettenreichtum brauchst du. Tja, eine gewisse Form von Verständnis und Wissen und das lässt sich nun wirklich nicht in diesem Podcast unterbringen. Ich kann dir den Trick verraten, wie du zum Beispiel in der Kommunikation einfacher. Tja, wieder Ruhe reinbringen, zum Beispiel im Streit. Stell dir vor, es geht gerade hoch her. Und jetzt kommt Tipp Nummer eins. Ihr streitet euch. Ihr redet wieder euch die Köpfe heiß und kommt nicht so recht auf einen Nenner. Und wenn man genau nimmt, wenn man es genau nimmt, wisst ihr schon gar nicht mehr, was ihr eigentlich als Thema hattet, als die Diskussion losging. Aber nun seid ihr an einem Punkt, wo es hitzig ist und laut vielleicht schon und spätestens an dieser Stelle.

Thomas Harneit (00:14:45) - Oder vielleicht noch mal ein bisschen früher. Da könnt ihr einfach mal sagen Stop, stop, wir streiten jetzt gerade, Lass uns doch mal kurz anhalten und mal überlegen Worum ging es eigentlich gerade? Lass uns mal! Durchatmen, vielleicht kurz vor die Tür gehen, jeder einzeln. Mal innehalten und fühlen. Was war denn eigentlich mein Thema? Worum ging es mir denn eigentlich? Oder uns beiden? Und dann versucht ihr mal da wieder anzusetzen und zu sagen Ich wollte doch eigentlich nur das und das erreichen. Meine Absicht war doch nur das und das. Und vielleicht ist allein dieser Stopp schon eine gute Möglichkeit. Tja, besser zu werden, ja nicht mehr in die Spirale der Schuldzuweisungen und Rechtfertigungen usw zu kommen. Sondern sich auf den Kern der Sache zu konzentrieren. So, und was dann auch noch hilft. Tipp Nummer zwei zum Thema Kommunikation. Einfach mal die Schnauze halten. Ja, klingt jetzt ein bisschen harsch, aber tatsächlich einfach mal zuhören. Und wirklich richtig, richtig bewusst zuhören, was der andere sagt und auch dem anderen signalisieren Mach doch das mal, hör mal wirklich zu.

Thomas Harneit (00:16:07) - Und selbst wenn du was sagen möchtest, höre weiter zu, so lange, bis dein Partner fertig ist. Und dann sagst du ihm, was du verstanden hast oder signalisiert ihm. Also ich habe verstanden, dass du das und das gesagt hast und dann habt ihr eine Chance, das Thema erstmal zu klären und nicht auf zwei unterschiedlichen Inseln unterwegs zu sein und so deswegen ständig aneinander vorbei zu reden. Also das ist schon gleich. Tipp Nummer zwei Hör mal richtig hin, Hör mal richtig zu, lass dein Partner ausreden und gib ihm das Feedback, das du zuhörst. Signalisiert das und. Gib immer das Feedback, was du verstanden hast. Dann habt ihr eine super Grundlage für die weiteren Gespräche. Und wenn das. Wenn diese beiden Tipps schon mal geholfen haben, wäre ich euch dankbar, wenn ihr mir dafür einen Like dalassen oder sogar einen Kommentar. Ich bin wirklich neugierig, was ihr damit macht, ob das hilft oder ob es kalter Kaffee war. Dieser Tipp Schreib doch mal in die Kommentare. Ja. Zwei kleine Tipps für die Kommunikation.

Thomas Harneit (00:17:14) - So, und was passiert, wenn jetzt der Konflikt immer lauter wird? Und ihr könnt sie nicht lösen. Dann hilft es vielleicht auch, innezuhalten und mal die unterschiedlichen Sichtweisen, die unterschiedlichen Absichten vielleicht mal zu Papier zu bringen. Um was geht's? Nehmen wir mal als Beispiel, wohin ihr in den Urlaub fahrt. So, dann könnt ihr doch die unterschiedlichen nicht Gründe und Argumente, sondern was euch wichtig ist aufschreiben. Denn über das, was euch wichtig ist. Das vergessen viele. Aber das Habt ihr eine Chance zu gucken. Wie könnt ihr die unterschiedlichen Bedürfnisse. Und alles, was damit zu tun hat. Übereinanderlegen. Und wie kriegt ihr eine Lösung hin? Das gelingt dann vielleicht ein bisschen leichter. So bei Schritt Nummer drei oder bei Thema Nummer drei, nämlich Persönlichkeit und Charakter. Da ist es wirklich schwieriger. Und umso besser ihr in der Kommunikation seid, umso einfacher könntet ihr euch hier Feedback geben, gegenseitiges Feedback und euch gegenseitig helfen, euch besser zu verstehen. Oft reicht das aber nicht. Oft ist es auch wichtig, die Persönlichkeit noch besser zu kennenzulernen.

Thomas Harneit (00:18:38) - Und oft ist es auch wichtig, in der Persönlichkeit erst mal zu wachsen und zum Beispiel aus einem schlechten Selbstwert rauszukommen. Denn wenn einer immer ständig das Gefühl hat. Ich werde nicht gesehen. Ich werde nicht gehört. Ich bin nicht wichtig. Ich bin nichts wert. Tja, dann ist es schwierig für den anderen. Jetzt kann es natürlich sein, dass dieser dieses Gefühl entsteht, weil der Partner das ständig aussendet. Es kann aber auch sein, dass dieses Gefühl einfach da ist, weil das schon aus der Vergangenheit entstanden ist, aus der Kindheit oder aus der vorherigen Partnerschaft. Und dann trägt man das die ganze Zeit mit sich rum. Und genauso ist es mit Ängsten. Und hier wird es wirklich ein bisschen komplizierter, die ganze Persönlichkeit kennenzulernen. Und da braucht man vielleicht auch ein bisschen mehr Zeit, um da einzusteigen. Und vor allem braucht es mehr Zeit, wenn man das versucht alleine zu machen. Weil da geht es um vieles, da geht es um innere Werte, da geht es um Glaubenssätze, da geht es um Persönlichkeits Typologien.

Thomas Harneit (00:19:37) - Wer bist du eigentlich? Da geht es um die Prägung von deinen Eltern durch deine Eltern. Wie haben die dich erzogen? Welche Leitsätze haben die die mitgegeben und was tust du heute noch ganz unbewusst? Weil es deine Eltern immer gemacht haben. Oder vielleicht sogar genau das Gegenteil von dem, was deine Eltern mal gemacht haben, weil du das immer schon abgelehnt hast. Und da darfst du wirklich tiefer einsteigen, um zu hinterfragen Mensch, will ich das. Brauche ich das? Macht das noch Sinn? Ist das eigentlich meins? Oder habe ich das nur angenommen, weil man es mir gesagt hat, als ich klein war? Hier gibt es eine ganze Menge Ja zu tun. Das kann eine große Baustelle sein, muss es aber nicht. Was ihr aber in der Partnerschaft machen könnt, ist, eure Konflikte, die ihr miteinander habt, mal einzuordnen und zu sortieren auf die Fragestellung Hat der Konflikt etwas mit der Kommunikation zu tun? Ist es ein Konflikt, weil wir unterschiedliche Sichtweisen und Werte haben? Oder hat es was mit dem Verhalten zu tun? Und das kann durchaus eine Kombination aus mehreren Dingen sein und manchmal wird dadurch der Wald gelichtet.

Thomas Harneit (00:20:52) - Ja, es wird die Komplexität rausgenommen, weil man dann erkennt ach Mensch, das sind ja immer die gleichen Muster und wir geraten aneinander, weil das immer die gleichen Themen sind, über die wir uns aufregen. Und das sind eigentlich nur drei in Summe. Wenn ihr das erkannt habt und das als Paar erkannt habt, dann habt ihr schon einen riesen riesengroßen Schritt nach vorne gemacht. Denn dann ist das Ungeheuer sozusagen, also riesengroß, erscheint plötzlich überschaubar und vielleicht gar nicht mehr so groß. Und dann heißt es zu schauen, welche Schritte jetzt tun könnt, um diese Dinge zu verändern. Ja, hier gibt es verschiedene Lösungsmöglichkeiten. Ich biete beispielsweise ein Seminar an Empower your love. Vielleicht hat es der ein oder andere schon mal gehört. Hier kannst du genau diese Dinge lernen. Wie kann ich besser kommunizieren? Wie kann ich Konflikte lösen? Wie ist meine Persönlichkeit und was kann ich daran ändern? Das bringt euch schon ein ganzes Stück vorwärts. Und Plan B, wenn es dann doch etwas schwieriger ist oder wenn es doch schneller gehen soll oder wenn es doch sehr individualisiert sein soll, dann gibt es das eins zu eins Coaching, wo es wirklich ja direkt in die Tiefe geht.

Thomas Harneit (00:22:09) - Eins zu eins Persönlichkeitsentwicklung und Beziehungs und Paarcoaching auf allen Ebenen ganzheitlich in Kombination aus Coaching, Training und Mediation. Da lässt sich wirklich sehr, sehr viel machen. Und falls eine der beiden Themen etwas sind, wo du sagst, das könnte mir jetzt helfen, dann schau auf meine Website oder schreib mir eine Nachricht und wir können einfach drüber sprechen. Oder du kannst dich auf der Website informieren, ob da was da für dich dabei ist oder für euch, was euch aus diesem Thema rausbringt und was euch hilft. Und das ist doch so wichtig, eure Beziehung zu retten. Und das wäre wunderbar, wenn das gelingt. Und wenn das mit diesem Podcast schon. Gelungen ist. Das wäre mega. Aber ich glaube, ganz so leicht ist es dann doch nicht. Aber wenn es euch den Impuls gegeben habt, hat, auf den richtigen Weg zu kommen, die richtigen Schritte zu gehen. Dann wäre es schon mega. Und auch da würde ich mich freuen, wenn ihr mir ein Feedback geben würdet. Schreibt es in die Kommentare oder schreibt mir direkt eine Nachricht, persönliche per Email oder auf meinem Instagram Kanal oder hier im YouTube oder im Podcast.

Thomas Harneit (00:23:26) - Ich würde mich sehr, sehr freuen, davon zu hören und auch so wieder zu lernen wie die unterschiedlichsten Menschen. Ihre unterschiedlichsten Lösungen finden. Ja. Wie kann ich meine Beziehung retten? Damit bin ich mit diesem Podcast fast am Ende. Ich fasse noch mal kurz zusammen Es sind die drei Säulen sozusagen der Beziehung, da, wo zwei Menschen aneinander rasseln. Da stoßen zwei Charaktere aufeinander mit ihren unterschiedlichen Familiensystem und da ist Persönlichkeit, Charakter und Verhalten bewusst und unbewusst. Ein ganz wichtiger Punkt. Als eine Säule. Die zweite Säule, das ist die Kommunikation. Und die dritte Säule ist das Thema Konfliktmanagement oder Konfliktlösungen Konflikte lösen zu können. Und das sind die sozusagen die Handlungsräume. So. Und noch mal kurz der Tipp Wenn ihr streitet, dann macht doch mal dieses Signal Stopp! Wir streiten halt. Schatz, lass uns mal kurz innehalten. Vereinbart das auch gemeinsam vorher. Sprecht darüber, dass ihr das tun wollt. Wenn ihr streitet, übrigens, dann klappt das noch besser und dann macht ihr das einfach so und vielleicht klappt das besser.

Thomas Harneit (00:24:42) - Dann versucht auch mal ganz bewusst aktiv zuzuhören und den anderen ausreden zu lassen und so lange zuzuhören, bis der fertig ist. Und dann auch noch ein Feedback zu geben, was du verstanden hast. Und vielleicht sind diese zwei kleinen Tipps auch schon hilfreich für euch. Ja, mehr über dieses Thema gibt es natürlich in den weiteren Podcasts hier. Bei Beziehungen oder auch Trennung und Freundschaft, wie der Podcast früher mal hieß. Stöbert auch mal in den alten Folgen. Vielleicht ist da das ein oder andere für euch dabei. Und wenn du sagst, ich habe auch ein Thema, über das ich gerne was wissen würde, für das ich mir eine Podcastfolge wünsche, dann schreibt mir doch einfach oder schau mal auf meiner Webseite www.thomas-harneit.de unter Podcast. Dort kannst du Themenwünsche für den Newsletter für den Podcast hinterlegen und auch den Podcast Newsletter abonnieren, sodass du jeweils rechtzeitig informiert bist, welches nächste Thema als Podcast erscheinen wird. So, damit bin ich durch für heute. Danke, dass du wieder dabei warst. Danke fürs Zuhören. Bis zum nächsten Mal.